Fúria Sobre Rodas - Final

Perseguição (entre no clima com a música)

Perseguir e destruir era o lema do motorista. Avistou sua vítima e foi para o ataque. Manja aquele momento em que você se imagina num carro de boi dentro do ônibus? foi essa a sensação quando o piloto arrancou em alta velocidade em busca de sua vingança, quase caí (e por que diabos eu estava em pé?)

O nóião foi esperto, entrou numa rua que seria contramão para o motorista. ah filhão, seria, 11 da noite? território sem lei. 2 quarteirões e uma "fina"no meliante. escapou por pouco e dobrou a esquina. Quando o motorista finalmente conseguiu dobrar a esquina também...cadê? O cara sumiu. seu truque no entanto foi descoberto, ele tentava inutilmente se camuflar numa árvore.

Olha a inteligência humana: motorista se fazendo de perdido foi indo na moralzinha, como um leão caçando zebras na savana. Quando chegou perto da árvore e brecou. O barulho dos freios fez o cara voltar a correr (que esperto, até o motorista engatar a primeira denovo conseguiu uma distância....mas foi em vão)

Amigo nóia, nessa hora de sua fuga sua última escolha deveria ser uma descida. Na descida o motorista o alcançou e o atingiu. Um barulho enorme de batida. ele foi atingido nos ombros e caiu rolando, ficou pra trás.  Motorista freou e pasmem, arranjou sei lá de onde um pau, um cabo de vassoura.

Por mais que ele quisesse completar o serviço não tinha como. Embora os ferimentos não fossem graves o cara tava todo ensanguentado e desacordado.

O barulho despertou a vizinhança e em poucos segundos a cena estava repleta de zé povinhos.

Reflita comigo. O motorista deu meia-volta, achou o cara e o atropelou...que mundo é esse?

Gritaria, tumulto, chama a ambulância, chama a polícia. Ah, a polícia chegou rapidão. E aquele guardinha do guichê policial quando chegou e viu o motorista com um pau na mão olhando para um atropelado desacordado fez aquela cara de "Porra, quer me foder me beija!!".

Eu e os outros passageiros não saímos do ônibus. Só que aí começou o momento CSI. "Boa noite senhores, sou o coronel Tobias Aguiar (nome fictício), vou precisar da colaboração de vocês, podem me ajudar?" . Ah claro, por que não? "Vamos pra delegacia, prometo que tem cafezinho" (Ah vá!! vai ter donuts tbe?)

Mano, andei de camburão, mó da hora.

Foi curta a viagem.

E na delegacia relatei pra vocês o que relatei aqui. Fui um pouco mais breve claro.

Moral da história: Não usem drogas.

É, meus amigos. Cabulosamente inacreditável.